Mit dir zusammen Single sein

– November 2015 –

Vielleicht kennen den Text schon einige von euch. Hier der Link. Ich habe ihn nur ein paar Tage vorher zum ersten Mal gelesen und habe ihn seither bestimmt schon 20 Mal gelesen. Jedes Mal bekomme ich erst ein ganz seltsames Gefühl in meiner Brust, dann entwickelt sich langsam ein Kloß in meinem Hals. Weil mir bewusst wird an wen ich dabei denke. Ich denke an Herr Busch. Ich denke daran wie eine Beziehung mit ihm wäre. Wie schön es wäre mit Jemandem wie ihm zu sein. Wie schön es wäre wieder geliebt zu werden.

Noch diese Woche war mir nicht bewusst was mit mir los ist. Habe gedacht in zwei Menschen verliebt zu sein. In Pi und Herr Busch. Erst jetzt weiß ich ganz sicher was los ist. Ich bin verliebt. Unglücklich verliebt in jemanden, der nur Spaß am Leben hat und keine intimen Gefühle für jemand anderen aufbringen kann. Zumindest denke ich das. Ich habe Angst und keinen Mut herauszufinden wie es mit ihm steht. Wie es mit uns steht. Auch wenn ich dadurch die Möglichkeit verliere seine möglichen Gefühle mir gegenüber herauszufinden. Die Wahrscheinlichkeit, dass er einfach nur Spaß will und keine ernsten Gefühle mir gegenüber hat ist zu groß. Die Gefahr, durch seine Wort verletzt zu werden ist zu groß.

Aber wie komme ich jetzt aus dem „nichts“ darauf, dass ich verliebt bin? Weil ich die letzte Nacht mit Pi verbracht habe (mehr dazu in einem anderen Blogeintrag) und mir gewünscht habe, dass nicht Pi sondern Herr Busch bei mir liegt. Dass ich mich an ihn kuscheln kann. Die ganze Nacht mit Herr Busch verbringe, keinen Sex habe, sondern nur mit ihm kuschele. Ich wünschte mir, dass er mich streichelt, mich enger an sich zieht. Mir einen Kuss auf die Stirn gibt und mich danach anlächelt, als gäbe es nichts schöneres. Wow. Jetzt wo ich es aufschreibe denke ich mir: „Gaaaaaaaaaay“.

Kämpfe immerzu dagegen an, es mir zu verdeutlichen. Mir klar zu machen, dass ich doch nicht verliebt bin. Dass ich immer noch die Hayat bin, die nichts weiter als Sex will. Die Hayat, die nicht kuschelt, sondern nur Spaß haben will. Was wenn ich die Hayat nur gespielt habe? Wenn ich schon immer die Hayat war, die kuscheln will, die geliebt werden will, aber sich nicht getraut hat die Wahrheit zu sagen, die sie so verletzlich macht? Was wenn ich immerzu die Hayat nach außen gespiegelt habe und ich deswegen keinen anderen Kerl gefunden habe, als den der nur Spaß will?! Was wenn ich aus Angst nur die Hayat gezeigt habe, die nur Spaß haben will und dadurch meine Möglichkeit nach Liebe verbaut habe?!

Der letzte Gedanke tut mir weh. Sich selbst im Weg stehen. Selbst schuld daran zu sein. Kein anderer, sondern man selbst.

Am Freitag habe ich Mr Big gesehen. Wir haben uns wieder umarmt, uns begrüßt. Habe noch ein „Hübsch siehst du aus.“ einkassiert um ihn später mit einem anderen Mädchen tanzen zu sehen. Mit ihr lachen zu sehen. Zu sehen wie zärtlich er seine Hände um ihr Gesicht schmiegt und küsst. Zu sehen wie sie Händchen-Halten. Ich war nicht eifersüchtig. Nicht wirklich verletzt. Es hat mich nur auf weitere Gedanken gebracht. Auch wenn ich nicht wirklich daran glaube: Was wenn er wirklich mehr wollte, ich ihm aber was anderes gezeigt habe? Es mir selbst verbaut habe?

Schmerz.