Sich selbst im Weg stehen

– Dezember 2015 –

Bisher habe ich geglaubt mit mir selbst klar zu kommen. Habe geglaubt auch allein sein zu können. Allein mit mir selbst. Erst jetzt wird mir klar, dass ich es nicht kann. Ich weiß nicht, ob ich es nicht mehr kann oder schon immer nicht konnte.

Abends alleine einen Film schauen, alleine ins Bett gehen, nicht einschlafen können. Allein mit den Gedanken im Kopf. Nicht abschalten können. Nur auf sich allein fixiert sein. Situationen immer und immer wieder in Gedanken durchkauen. Überlegen was der Fehler war. Bis man eines Abends merkt: Du bist der Fehler. Dein Verhalten ist der Fehler.

Wie sollte jemand dich dir öffnen, wenn du immerzu die Kühle ausstrahlst. Die, die sich nie Gedanken über irgendwas macht. Einfach lebt. Die keine Nähe braucht. Nicht Kuscheln mag, weil es ihr zu intim ist. Die vorgibt leichtlebig zu sein. Vorgibt verkorkst zu sein, keine Gefühle aufbringen zu können. Alles nur damit man nicht noch einmal verletzt wird. Nein. Alles nur damit der andere die Verletzlichkeit nicht sehen kann.

Der größte Fehler war wohl die fehlende Selbstreflektion. Immer sind die anderen schuld. Er will doch keine Beziehung. Er ist der verkorkste. Er ist doch der Beziehungsunfähige. Da gibt es keine Chance für was intimeres als Sex.

Und dann. Ja und dann sieht man das Gegenteil. Nicht er ist schuld. Man selbst ist schuld. Die ernüchternde Antwort auf alles. Man steht sich schon wieder selbst im Weg. Stellt sich schon wieder Steine in den Weg. Stolpert immer wieder. Bleibt sitzen und schaut zu. Als wäre es nicht das eigene Leben, als würde es einem nichts ausmachen. Schon wieder vorgeben, dass man keine Gefühle hat. Nie hatte.

Da sitzt er also mit einer anderen. Der Beziehungsunfähige Herr Busch mit einer anderen. Mit einer hübschen, süßen anderen. Trinkt auf einer Party mit ihr Tee, weil sie beide krank sind. Beide zusammen. Was für ein absurdes Bild. Ich könnte darüber lachen. Aber ich sitze nur da und schaue zu. Schaue zu als ob es mich nicht rühren würde. Als ob mir nicht die Brust schmerzen würde. Als ob mir nicht das Herz schmerzen würde. Ich sitze nur da und rede mit ihnen. Zeige ihm, dass es mir nichts ausmacht. Lache. Lächle. Zeige alles, aber nicht das was wirklich in mir vorgeht. Schaue noch immer zu, schaue ihm zu. Sehe ihn, nur ihn.

Unsere Blicke treffen sich. Ich lächle. Er lächelt. Mein Herz zerreißt. Ich lächle mein freundlichstes Lächeln. Unsere Blicke trennen sich. Mein Lächeln verschwindet. Mein Verstand schaltet sich wieder ein. Er befiehlt meinem gelähmten Körper aufzustehen, nicht mehr zuzuschauen. Ich lächle noch einmal nett in die Runde und gehe. Suche mir einen anderen. Einen anderen Fehler.